jealousyZ môjho pohľadu je žiarlivosť nedostatok dôvery, nízke sebavedomie, strach z toho, že partner si môže nájsť niekoho iného, lebo ja nie som dobrý/á. A v neposlednom rade je v našej spoločnosti partner vnímaný ako “majetok”. Bohužiaľ. Priateľka Ivka ma upozornila na veľmi dobrú knihu Kurta Tepperweina – Kríza ako šanca. Je pre mňa potešujúce, že veľa vecí, o ktorých tam píše, stotožňuje sa s mojim vnímaním. Rozhodla som sa ponúknuť vám zopár zaujímavých vecí z tejto knihy. Parafrázovaním, citáciami a mojimi vlastnými myšlienkami si teda trošku posvietime na ŽIARLIVOSŤ. Ako som napísala v úvode, kto žiarli, ten partnerovi neverí. Správa sa sebecky a keď zamiešate do vzťahu sebectvo, začínate si podpisovať pomaly nesúlad, problémy vo vzťahu a veľakrát aj koniec vášho vzťahu. Tepperwein tvrdí, že ak chceme byť vo vzťahu naozaj šťastní, mali by sme zo svojej mysle odstrániť dve veci:

  1. detinský strach, že nebudeme dostatočne milovaní, pretože každý dostane len toľko lásky, koľko si zaslúži
  2. potrebu chcieť vlastniť partnera ako vec

Opäť sme sa stretli v názore, že ak k vám niekto skutočne patrí, potom od vás nikdy neodíde. Ak k vám nepatrí alebo už nepatrí, nič nezabráni tomu, že sa raz rozídete.  Zvláštnym druhom žiarlivosti je žiarlivosť partnera na deti, lebo sa im partner/ka viac venuje.  Ďalej je tu žiarlivosť dokonca na koníčky, lebo im venuje viac času, ako by mal/a. Myslím, že je dobre si tieto veci navzájom vyjasniť, nájsť také riešenie, ktoré by vyhovovalo obom. Nie však vzdať sa niečoho, čo vás vnútorne napĺňa, čo vás robí šťastným/nou, len aby ten druhý bol spokojný, následne to totiž vedie k vášmu vnútornému konfliktu a opäť je tu nerovnováha, ktorá môže vyústiť do niečoho, pre lásku neprospešného. Uvedomme si, že náš partner nie je naša nehnuteľnosť, že síce máme možno sobášny list, ale nie je to list vlastníctva. Láska môže predsa fungovať iba ak je slobodná. Veľa ľudí tvrdí, že žiarlivosť je odrazom veľkej lásky. Vôbec s tým nesúhlasím a autor knihy tiež nie. Žiarlivosť je naozaj iba odrazom nedôvery, ustrašenosti, neistoty vo vzťahu a vo veľa prípadoch je o majetníckosti. Je dobré preto vnímať lásku ako slobodu, naplnenie. PRAVÚ LÁSKU neoklamete. Ak ju však budete zneužívať, láska sa vytratí. Tepperwein definuje žiarlivosť ako “závislosť, ktorá je v konečnom dôsledku závislosťou na sebe samom. Vzniká iba vtedy, keď chýbam sám sebe.” Preto ak si myslíte, že ste žiarliví, skúste sa pýtať sami seba – “čo sa bojím, že stratím?” To znamená, že je čas venovať sa sebaláske. Je teda načase, zapracovať na sebaúcte.

Opäť si dovolím zacitovať zo spomínanej knihy: “Žiarlivosť má len zdanlivo niečo do činenia s mojím partnerom. V skutočnosti ten druhý nie je zodpovedný za môj strach, moju túžbu, moje zúfalstvo, a už vôbec nie za moju nenávisť. Je len spúšťačom, príčina je však vo mne.”  

Preto keď si začneme vážiť samých seba, nemáme dôvod na žiarlivosť. Sme rovnocenní partneri, lásku vnímame ako dar.

S láskou Inka

Tento článok a ani časti textu nie je dovolené kopírovať na iné weby. Pokiaľ chcete článok publikovať, požiadajte autorku o súhlas. Budem však veľmi rada, ak ho budete zdieľať na sociálnych sieťach. K zdieľaniu na FB použite tlačidlo v spodnej časti článku. Ďakujem, že dodržiavate autorské právo. 

 

Reklamy